Bancuri

Va invit sa ne amuzam impreuna

Reprezentanţii mai multor naţiuni se întâlnesc într-un restaurant. Toţi au cerut câte un pahar de vin, dar când au adus vinul, în fiecare pahar era o muscă. Neamţul a cerut alt vin în acelaşi pahar. Englezul a cerut vin nou în pahar nou. Finlandezul a scos musca şi a băut vinul. Rusul a băut vinul cu tot cu muscă. Chinezul a mâncat musca, dar nu a băut vinul. Evreul a prins musca şi a vândut-o chinezului. Romanul a băut trei sferturi de pahar şi a cerut să-i fie schimbat. Norvegianul a prins musca şi s-a dus la pescuit. Irlandezul a mărunţit musca şi i-a trimis paharul englezului. Americanul a început proces împotriva restaurantutlui şi a cerut 65 mil dolari daune morale. Scoţianul a prins musca de gât şi a zis: Chiar acum să scuipi tot ce ai băut!

La o scoala cu elevi de majoritate romani
se inscrie un elev ungur pe nume Pisti. Invatatoarea spune:
- Vezi tu, Pisti, noi cum suntem majoritatea romani,
te vom boteza cu un nume romanesc: Stefanita.
Vine Stefanita acasa si-i zice tatal sau:
…- Pisti du-te si mananca.
Copilul tace mut, tatal il bate bine dar copilu-i mut.
Mama ii zice la fel dar nici un raspuns.
A doua zi vine copilul la scoala vanat la fata si batut bine.
- Dar ce-ai patit, Stefanita, ca arati asa? intreaba invatatoarea.
- M-au batut doi unguri.

Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina...

- Sotul catre sotie;Ce idioata esti!
- Bineînteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!

vai marirogo, unde le gasesti? :D

3 oameni , un belgian, un francez si un roman (Iliescu) sunt chemati la interviu pentru o slujba bine platita in Londra.
− Vreau sa-mi formulati o fraza care sa contina urmatoarele cuvinte : GREEN, PINK, YELLOW
Belgianul spune :
− I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV.
Francezul spune :
I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself I hope it will be a pink day.
Iliescu spune si el :
− I wake up in za morning, and i hear za phone : green... green... green... so i pink up the phone and I say ... Yellow?

Anul viitor, 2012, va fi sfarsitul Lumii!
Cine vrea sa supravietuiasca, sa vina in Romania, noi suntem ramasi in urma, cu 50 de ani!

:D

Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si şi o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a impuşcat un animal să se grăbească la el, ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul. După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferari. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certându-se zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal. Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el...

Niste reporteri merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua badea Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei . - Dapoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca... - Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afle toata tara ca deja la prima ora bei; spune ca citesti ziarul... - No, atunce... Dimineata ma scol, cetesc ziaru'. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc' un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti. La masa mai cetesc vreo doua reviste, iar sara dupa ce vin de pe camp, mai cetesc un almanah, dupa care urmeaza presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10, cand inchide biblioteca, merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie

Care e diferenţa intre intuneric şi tare? Intuneric e toata noaptea.

Cand sotul a ajuns la hotel ,a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: " Draga mea , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.

Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus: - Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca avem o problema!
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus: - Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...

Intr-o zi,la usa unei batrane,suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.

-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...,iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,explicand...

-Daca acest aspirator nu va curata TOT,promit ca restul il voi manca!

Batrana,dupa ce asculta... toata povestea,ii raspunde:

-Atunci sper sa ai pofta,ca nu am curent de azi-dimineata

Un tip care locuia la curte se trezeste dimineata, iese pe terasa, se intinde, casca si observa in copac o gorila. Stupefiat suna la Asociatia Coboratorilor Gorilelor din Copaci:
- Buna ziua, am o gorila in copac, puteti sa veniti sa o luati?
- Sigur, ajung in jumatate de ora.
In jumatate de ora ajunge un tip cu o pusca, o bata, o pereche de catuse si un caine chiwuawua. Proprietarul il intreaba:
- Nu va suparati, dar cum o sa procedati?
- Pai, eu ma urc in copac, ii dau o bata in cap gorilei, gorila cade jos, cainele vine si o musca de testicule,ea isi pune mainile in cap si tu ii pui catusele...
- Ok, dar pusca de ce ati adus-o?
- Aia e in cazul in care cad eu primul din copac, sa impusti chiwuawua!

În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper...

Sotia:- Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta!
Sotul: - Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta cu care traieste!

claudia a scris:

Sotia:- Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta!
Sotul: - Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta cu care traieste!

- Care e diferenta dintre vina si pacat?
- E o vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia...


- Care-i asemanarea dintre o paine arsa in cuptor, o fata inecata
in fantana si o femeie gravida?
- In fiecare caz NU A FOST SCOASA LA TIMP!!


Diferenta dintre un avion si o secretara:
Avionul daca nu zboara, pica.
Secretara daca nu pica, zboara.

Sotia implineste 50 de ani.
Sotul vine acasa cu un buchet imens de flori si un tablou.
Pupaturile si urarile de rigoare.
Sotia priveste lung la tablou,care infatisa o natura moarta: pe o masa, un trandafir, o sticla de sampanie, o paine si o sticla cu lapte.
"Bine, bine...", spune sotia, "ce semnificatie au toate astea?!"
"La 20 de ani erai ca un trandafir; la 30 ca o sticla de sampanie; la 40 ca o paine calda, iar acum la 50 esti ca o vaca cu lapte..."
Sotia inghite in sec si spune...
"Da, dar exista si reversul, pe care acum ti-l voi spune.... la 20 de ani, trandafir.. da, da, dar prima petala nu ai cules-o tu... la 30 sticla de sampanie... spuma nu tu ai baut-o.... la 40 ca o paine calda, miezul nu tu l-ai mancat.... iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca cu lapte, dar sa stii ca se mai gaseste cite un tauras sa ma intrebe:
"Auzi, cind pleaca boul in delegatie?....."

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

Un sot ii scrie sotiei:
-Draga mea, nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi. Tu esti iubirea mea! Sotul tau, Gerard.
Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:
- Dragul meu, Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuielile facute:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile;
2. Electricianul nu a fost de acord decat dupa 7 saruturi;
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie;
4. Proprietarul supermarket-ului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte "articole\"...;
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel? Te rog mult, sfatuieste-ma! Iubirea ta, Maria .

Moare rusul americanul si moldoveanul se intilnesc in rai si se intreaba care e pricina mortii? Americanul: mi-am cumparat o vila mare am iesit la balcon sa trag o tigara, am lunecat, am cazut jos si am murit. Rusul: mi-am cumparat un Ferrari, m-am suit la volan beat si am murit in accident. Moldoveanul: mi-am cumparat un BMW X5 si am murit de foame.

Daaa, tipic romanesc!